razni vicevi

ajd evo da otvorim i to...viceve moze pisat ko god oce i kakve god oce....

ZAKASNIO IVICA U SKOLU I UCITELJICA GA PITA KOJI JE RAZLOG NJEGOVOG KASNJENJA
A IVICA CE NA TO
UCITELJICE VI STE NAS UCILI DA MORAMO POSTOVATI ZNAKOVE
PA DA ALI KAKVE VEZE TO IMA
NA JEDNOM JE PISALO : USPORI SKOLA

-----------------------------------------------------------------------------------------
penjao se puz tri mjeseca na banderu i upadne...a onda kaze...u jeb*** ti zurbu

-----------------------------------------------------------------------------------------

prolazi jedan covijek kraj groblja i ugleda jedan veliki kamen...priblizi mu se i vidi natpis...pise:"brate ako si covijek i drug makni ovaj teski kamen sto mi stoji na dusi...covijek gura gura i na kraju uspije da ga pomakne...a onda vidi iznad natpis...brate ako si covijek i drug vrati ovaj kamen nazad da zaje***o jos nekog

-----------------------------------------------------------------------------------------

dode mali ivica u skolu i zakasni kao i svaki put...i pita ga uciteljica...dobro ivice koji je sada razlog sto si zakasnio...kaze ivica...jutros kad sam prao zube otislo mi previse paste za zube i vjerujte mi uciteljice dobio sam slom zivaca dok sam je svu ponovo vratio u tubu

----------------------------------------------------------------------------------------

Student na ispitu dobio pitanje zašto vlak lupa dok ide po tračnicama.

Na vlaku u stvari lupaju kotači.Zasad je u redu.Nastavite kolega.

Kotač je krug, pa mu je površina "R" na kvadrat "Pi".

Dalje?

"Pi" je konstanta , od njega ne ovisi ništa.

Budući da vlak ima i velikih i malih kotača, i svi lupaju , ni "R" nije od presudnog značaja za ovu pojavu.

I onda?

Ostaje samo kvadrat , a gdje ste vidjeli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?
-----------------------------------------------------------------------------------------

izvinite ako cu ovim vicem nekoga uvrijediti ali...

dosao slovenski premijer u kinu...i pita ti njega kineski premijer koliko vas ima u sloveniji...kaze slovenac 2 000 000...a na to ce kinez...pa sto niste svi dosli

Ovo ja prepricavam, pa unaprijed se izvinjavam ako nesh pogrijesim xD

Sjede Srbin i Slovenac u istom vagonu u vozu.
Srbin ogladni i uze on jabuku i pocne da jede.
Kaze Slovenac: 'Sta ti je to ?'
Srbin odgovori: 'Pa jabuka!'
Nasmija se Slovenac:'Kod nas su jabuke 10 puta vece od vasih'
Ajd dobro suti Srbin,poslije 1h ogladni Srbin opet i uze krusku i poce jest.
Pita Slovenac: 'Sta ti je to?'
Srbin:'Pa kruska!'
Umire Slovenac od smijeha:'Kod nas su kruske 20 puta vece!!!'
Poslije 2h ogladni ponovo Srbin i izvadi paradajz...
Pita Slovenac:' Sta je...'
Ni ne zavrsi pitanje a Srbin: 'RIBIZLA!!!'

Oglas:
Prodajem ladu, trula visnja...
Vise trula nego visnja...

Sto je slicno kod pandura i psa:

Isto gledaju kao da nesto razumiju :D

Prva afera


Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele
napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"



________________________________________________




Druga afera


Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je telo gospodina Marka,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Marko je imao najveći penis koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Marko,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da
tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak penisa, spakovao ga je u torbu i poneo kući.

'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući
torbu.

'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Ubio si Marka!'



_______________________________________________




Treća afera


Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i
sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina


Kada je video najružnije dete u životu, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




________________________________________________




Četvrta afera


Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka vranca?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '




______________________________________




Peta afera


Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'




________________________________________________




Šesta afera


Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i
tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

sjede u vlaku bosanac, kinez amer i njemac....

i sada kinez pocne bacati rizu kroz prozor i ovi ga pitaju pa koji ti je vrag, zasto to radis, a na to kinez odgovara; "pa ima toga kod nas kolko oces",

odjednom amer pocne bacati dolare kroz prozor i ovi ga napadnu; "koji ti je vrag, zasto to radis", odgovara amer; "ma ima toga kod nas kolko oces",

i sada njemac gleda bosanca, a na to bosanac govori; " da ti nije palo na pamet"....



ko je skuzio je skuzio, ko nije nek malo razmisli, u svakom slucaju ima smisla

Kako uplasiti suputnika u avionu



1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

cpz je napisao/la:

Kako uplasiti suputnika u avionu



1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

ahhaha
-----------------------------------------------------------------------------------------
Kaze Ivica uciteljici: "Jednom sam uspio pojesti 5-6 kg krušaka."
Uciteljica odgovori: "A bit će da je bilo malo manje. Ne možeš ti toliko pojesti."
A Ivica će: "Pa stvarno jesam, ali su bile sitne".
-----------------------------------------------------------------------------------------

Dođu Mujo i Haso u Englesku. I sad pita Mujo Hasu: "A kako ćemo se mi sporazumjeti s njima?".
Haso kaže: "Lijepo, samo kad god te netko nešto pita, ti reci yes, yes."
I tako Mujo išao u grad i neki huligani ga pitaju: "Oćeš batina, ha?"
A Mujo odgovori: "Yes, yes." I oni ga nabatinaju. Vrati se on kod Hase i kaže: "Neki su me nešto pitali, a ja sam odgovorio yes, yes i oni su me nabatinali."
A Haso će: "Pa onda samo govori no, no."
I Mujo kasnije opet sretne iste huligane. Oni pitaju: "Je li ti bilo dosta prošli put?"
A Mujo kaže: "No, no". I opet ga nabatinaju.

ove "afere" su predobre...!

2 morbidna:

kako gubavac napuca svoju curu?
- da joj nogu!

šta je gubavac u bazenu?
-šumeća tableta.

Zasto siptar uvijek dobije batine kada ode na kavu!?
Jer naruci kavu sa šljagom!

Evo imam dva!!

1) Trčale tri žabe na obali jezera. "Kre!" kaže prva. Druga kaže:"Kre! Kre!" Treća nastavi : "Kre! Kre! Kre!" Bijesna, prva žaba izvadi pištolj i upuca treću žabu. Zašto si to učinila?- upita je druga žaba. Jer je previše znala, odgovori joj žaba-ubojica.

2) Nakon što se vratio kući s posla čovjek se obraća svojoj supruzi "Draga, imam vrlo ozbiljan problem u uredu." Žena mu utješno odgovara "Ne brini se, dragi, i nikad nemoj govoriti "Ja imam problem", reci "Mi imamo problem", jer znaš da sam uvijek na tvojoj strani. Suprug odgovara: Dobro onda, naša će nam tajnica roditi dijete.

Hahahahaha...pozzz

ulovili makedonac...srbin i jedan covijek iz kosvoa zlatnu ribicu...kaze ona ispunicu svakom jednu zelju ako me pustite

i kaze makedonac...ocu da je u makedoniji uvijek mir...da su svi ljudi bogati i sretni...i ona ispuni


kaze covijek iz kosova...ocu da oko kosova podignes jedan veliki zid tako da nijedan srbin nikad ama bas nikad neude i kosovo i ona ispuni

dode srbin kaze...ribice jel pusta ona zid vodu...kaze ribica ne pusta...a na to ce srbin...e onda puni do vrha